为了逃离原生家庭而结婚，原生家庭缺爱的女孩如何通过婚姻治愈自己？ ​

“我以为结了婚，就可以逃离原生家庭的悲哀，结果我却陷入到了更大的绝望中。”

这是许多女性的内心独白。

小A就是其中一个，她今年32岁，刚刚结束自己为期半年的婚姻。现在的她身心俱疲，非常后悔这一段仓促开始的婚姻。

回顾这段婚姻的开始，她并不是遇到了真爱，而是年龄的压力加上父母无止境的“吸血”让她喘不过气来。

从小父母对弟弟的爱就要多一分，弟弟可以穿新衣服，她却只能捡一些表姐妹的旧衣服来穿。弟弟不需要做任何家务，她却从懂事后就要负责家里的打扫和做饭。

一直以来，她虽然感到很不公平，但仍希望父母可以多看自己一眼，于是她很努力的念书，考上好大学。

工作以后，她想着自己赚钱了，可以孝顺父母，让父母感受到自己的付出，从而能够体贴自己。没想到父母却不断地用各种理由来要求她支持弟弟买房买车，甚至还跟她说：“你和你弟年龄都不小了，你还挑什么，赶紧找个人嫁了，这样你弟就可以拿你的彩礼钱娶媳妇了！”

为了摆脱父母无止境的索取，和父母划分界限，有光明正大的理由来拒绝父母的吸血，她在和某个相亲对象见了几次面以后，就快速的把自己的婚姻定了下来。

可是，进入了婚姻以后，她才发现，老公并不是可以让她躲避风雨的港湾。老公也是迫于父母的压力，他身上同样带着原生家庭的创伤，希望在小A这里获得无条件的包容。以至于两个人总是觉得对方跟自己的理想伴侣相差太大，相处就像刺猬一样，总是彼此伤害，难以靠近。而她的父母并没有停止对她的索取，反而还觉得有人照顾她，她可以拿出来更多的钱。

父母和老公的双重不理解让她内心面临巨大的心理压力，也让她体会到了更大层面的孤独，最终她选择了继续逃离的方式来面对这一切。

其实，像小A这样的例子有很多，有些人没有从父母那得到充足的爱，想要逃离原生家庭，以为可以在自己的小家庭中获得想要的幸福。然而，现实却是，许多为了逃避原生家庭而结婚的婚姻，依然带着原生家庭的伤痛，感受不到幸福。

为了逃离原生家庭而结婚，原生家庭缺爱的女孩如何通过婚姻治愈自己？ 

一、为了逃离原生家庭的婚姻，有哪些潜在风险？

1、不自觉的选择带有原生家庭特点的亲密关系

爸爸总是不顾家，结果找了个老公，老是出差聚餐，很少花时间陪伴自己；

爸爸很花心，在外经常彩旗飘飘，我曾经发誓一定要找个忠诚老实的对象，结果没想到我以为很老实的老公总是背着我在网上撩骚；

爸妈总吵架，有时两个人还会互殴，而婚后我和老公同样一言不合就开始对骂，甚至还会对对方拳打脚踢。

类似的例子并不少见。这是因为“强迫性重复”的存在，导致我们的潜意识会选择或制造一个与原生家庭环境相似的场景，想把过往的缺失变成自己可以控制的行为，并从中找回一种熟悉的安全感。

即使有些感情体验让我们感到很痛苦，但因为这个相处模式很熟悉，带来了我们非常需要的安全感，导致我们很难割舍一段痛苦的关系。

举个例子，小时候，父亲对我很冷淡，不陪我玩，他几乎不表扬我，这让我内心深处感到非常的孤独，一直以来我都渴望父亲能看见我。长大以后，当我看见一个个性特点和我父亲很相似的人时，我被一种莫名其妙的熟悉感击中，我想要和他结婚。而他越是对我冷淡，我越是想要抓紧他。

这都是因为潜意识里我想把不能控制的父亲的离开和忽视变成我可以控制的行为，想从亲密关系中修补幼时被父亲遗忘的伤痕。

然而，如果你在没有意识到原生家庭给你造成的影响下，轻易的逃离原生家庭，你可能会无意识的踏入第二个原生家庭。

2、对亲密关系存在过高的期待导致幻想破灭

许多为了逃离原生家庭而开始一段婚姻的人，对婚姻关系赋予了太多的希冀。

就像是抓住救命稻草一般，把另一半想成了一个全知全能的人，可以安抚自己受到的所有伤害，保护自己不再受任何人或事的威胁。

然而，过高的期待，注定会带来失望。即使是再亲密的伴侣，仍然会有相望无言、无话可说的时刻。

对“拯救者”的幻想终有一日会被打破，可能是随着彼此自我暴露程度的加深，你发现他的性格、三观都和你想的不一样，他不再像以前那般能够接受你的所有感受和观点；也可能是他总是站在婆婆那一方，不替你考虑。

3、原生家庭没有得到的安全感容易让你患得患失

想要逃离原生家庭，说明你并没有从原生家庭那得到充足的安全感与爱。

基于过往缺失关爱的经历，你可能会形成“对方没有按我的期待来爱我，一定是我不够好”的信念，你会把你的想象和看法投射到另一半的身上。

比如，父母特别情绪化，他们心情好的时候，就把我夸上天，他们心情差的时候，就对我特别的挑剔。这让我觉得父母的爱是有条件的，内心极度缺乏安全感。结婚以后，当我老公心情不好的时候，我总是很害怕他会离开我。一方面，我会不断地质问他是否还爱我；另一方面，我会想尽办法哄他，即使这会委屈我自己的心情。长此以往，我们两个人在这段感情里都很疲惫，总是闹矛盾。

二、如何在原生家庭与婚姻中建构心灵的平衡？

1、觉察你的心理创伤

你可以在一个安全的环境下，找一个你信任的人，这个人可以是心理咨询师，和他一起重新审视原生家庭带给你的创伤。

你可以把创伤定位到过去的某个时间段，想想那个时候你的心情和感受，再想想此刻的你和过去已经不同。

假设现在更为强大、更有力量的你站在过去脆弱无助的你面前，你可以对他说些什么关怀的话？比如，“我知道过去的你很努力了，当时的你不知道怎么办，但那一切并不是你造成的。现在的我知道怎么样爱自己，即使你偶尔的跑出来，也没有关系，我也会像朋友一般陪着你，安抚你。”

此外，你要和自己强调：伤害发生在过去，而不是现在，我活在此时此刻。作为一个成年人，我可以有意识的进行个人成长，我可以不再投入到那些明明知道会给我带来伤害的关系或行为中。

这可以让你避免把过去的情绪投射到另一半身上，让你可以更加平和的与另一半相处。

2、确认自己踏入婚姻的目的和意义

“撇开父母不谈，我想要一段什么样的关系？我希望在这段关系中获得什么？”

不论你是否踏入了婚姻，你都需要想清楚这个根本问题。因为你的婚姻结果需要你自己承担，如果不是发自内心的选择，你可能会在婚姻中感受到长久的孤寂。

此外，你也可以结合父母的婚姻模式，进一步的反思：

父母的关系中，有哪些是我不喜欢的？有没有哪些是我喜欢的部分？

如果把他们当做反面/正面案例，我希望自己可以收获什么样的亲密关系？

如果我受到了他们婚姻模式的影响，我的婚姻关系可能会发生什么样的变化？我可以如何改变？

3、发展出新的应对关系的模式

根据马斯洛的需求理论，每个人都存在生理、安全、归属与爱、尊重、自我实现的需求，亲密关系中的两个人也是如此。

在和另一半相处的过程中，你可以试着看见与满足对方行为或情绪背后隐藏的需求。比如，老公在公司受到了老板的批评，闷闷不乐，你可以肯定他的价值感，表达你对他的欣赏；老公有时和你因为装修方案发生争吵，你要看见他想要被尊重的需求，你可以多给他一点选择的权力。

虽然你的原生家庭在很大程度上塑造了你的性格和生活模式，但只要你不断地进行自我觉察和成长，你仍可以发展出新的关系模式。

最后，苏珊·福沃德博士说过的这段话送给你，希望你可以和原生家庭带来的伤痛划清界限。“掌控自己生活的关键在于，如果不能改变父母，那么就自己做出改变。你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变，你一样可以战胜童年时期遭受的创伤，并摆脱他们对你成年后生活的控制。你只要朝着心中所想坚持努力就好了。”

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